Te soñe

No fue anoche, ni antenoche. Paso hace como tres semanas o más.
Soñé que salíamos por una copa de vino mientras tocaban jazz.
Soñé que no eras mi tipo, que no me gustabas, que me resultabas un tanto pretencioso, que de repente pensaba que carajos hacía contigo, que después veía las caras de los comensales y adivinaba las conclusiones perversas de que una chica de mi edad saliera con alguien de tu edad.
Soñé que nos besábamos y desperté.
Luego fui a la FILIJ, compré algunos libros y los cargue en la mano todo el día esperando verte por ahí y tener un encuentro casual como las buenas personas que somos y que no escriben en hojas rayadas ni conciertan citas.
No te vi ni hoy ni mañana. Ni espero verte, ni lo busco, ni lo deseo. Ojala sólo pudieras acordarte de mí y volver a escribirme. En verdad que me gustaba leerte y en ocasiones hasta escribirte.
Desde mis dos paredes blancas.

Leonardo

Es la conjunción de mi ser. Es mi n(h)ombre perfecto, mi palabra favorita.
Es el ser más idealizado del mundo, del que conozco menos que aquel habitante número 25698348 de China. Leonardo es un verbo más que un ser. Si lo buscas en mi diccionario lo verás como sinónimo de amor, de perfección, de alabanzas y objeto de culto.
Leonardo fue un hombre que conocí a la tierna edad de 15 años. Fue el que me impresiono cuando en un estado totalmente etílico me hablo sobre los niños hambrientos de África, fue por quién no entre a mis clases de filosofía porqué sentía que aprendía más de él hablando sobre Nietzche que de mi profe con doctorado.
Leonardo fue el primer hombre que de una manera muy sutil me utilizo. Quién me puso en la primera encrucijada amorosa de mi vida. El primer no-familiar que me preguntaba sobre mi día por las noches. Fue el primero de muchas cosas, el segundo y el tercero también...
Leonardo es un vago recuerdo [ni siquiera puedo reconstruir su cara por completo], es una carta sin remitente, mi clochard que me salvo del río Sena, es mi ideal de hombre.
Y aunque nunca lo conocí del todo, aunque nunca salí con él más allá de la escuela, aunque nunca me arriesgue por él, sí muchas veces soné con él, con su carácter y sus frases, reinterpretando lo que decía, aumentándole significados. Pero a fin de cuentas, así es cuando te enamoras ¿o no?

Y a pesar de todo, fuí.

Ya lo sabía, no debía ir. Desde la primera sugerencía debí decir no.
Sabía que ahí ibas a estar, con tu cabello largo, tan ufano, tu bufanda al más puro estilo bohemio, tu cigarro y el alcohol. Sabía que iban a estar tus amigos y me harían sentir mal [si no los conociera], sabía que me ibas a ignorar....
Y aún así fuí.
Y me ignoraste.
Y trataste de darme celos con tu amiga.
Y me evitaste.
Y no me dirigiste la palabra.
Y aún así, aquí sigo, como tonta enamorada, escribiendote una vez más.

-No te amo.

-No me importa, sólo quiero que me escribas.
-Pero no te amo.
-Yo tampoco, sólo me gusta leerte.
-De verdad que no sacaras nada bueno de esta relación.
-No quiero una relación, sólo quiero leerte.
-No te gustaré.
-Ni busco que me gustes, sólo escribeme, me gusta leerte.
-¿Ves? ¡Empiezas de nuevo! Yo no te amo, aunque podría llegar a hacerlo...
-No quiero que me ames, ni que me conozcas, ni que te guste, no quiero nada de ti más que tus letras.
-Pero yo no soy yo, no te puedo amar porque soy raro, insociable, desgarbado.
-Poco me importa todo eso, por favor, escribeme para que sea infeliz. Me vale madres lo que sientas por mí, yo nunca sentiré nada por tí, sólo quiero leerte.
-Sí no me amas, ¿por qué quieres que te escriba?
-Porque me gusta leerte, te lo he dicho desde siempre. Me gusta que te odies...
-En verdad que no puedo amarte, no empiezes de nuevo...

Si no hago nada, entonces que?

Querídisimo anónimo, Él lo sabe.
Lo supo desde el momento en que lo invite a bailar. Mi sonrisa estúpida lo dijo por mí.
Lo supo cuando lo veía en la banca, solo, sin hablarle a nadie. Cuando intentaba hablarle y sólo reía.
Lo supo cuando mis amigos se lo dijeron, cuando me aventaron hacia el en una actitud de primaria, cuando se enojo por lo fastidiosos que son, cuando lo saque a bailar y tome sus manos, cuando ignoré a todos por estar con Él.
Lo supo cuando mi amiga ebria lo saco de la fiesta y prácticamente le grito que yo estaba enamorada de Él.
Lo confirmo cuando se lo confesé a su hermana. Supe que sabía cuando todos me dijeron que ya sabía.
¿Ahora que me toca hacer? ya no me queda nada qué, sólo espero conocerlo y que lo haga también...

Y la lluvia no sonaba...

… porque al pensar en ti nada suena ni resuena ni resuella. ¿Estaré junto a ti toda la vida? Ojala y no…

Estaba frente al escritorio, tratando de escribir mi sentir, olí tierra mojada y salí al patio a ver qué pasaba [no puede llover, no se escucha]. Vi el piso mojado, húmedo y no lo creí [no pudo haber llovido, no oí nada]. Tuve que salir de la cornisa y pararme en medio para comprobar una ligera llovizna, muy tierna, muy linda, muy enamorada.
Volví al escritorio y lo conté. No conté nada bueno porque fue un hecho sólo bello para mí, para mí que existió y para mí que lo contemple. Entonces ¿no todo lo bello es bello para todos? Mi lluvia silenciosa ¿sólo es vaticinio para mí?
Volteé la cabeza y ahí estabas y no estabas, eso quiere decir que ¿sólo existes para mí? Recuerdo otra carta que te escribí, te hable sobre tu cabello largo y negro, de tus manos temblorosas con cigarro y café. ¿Ése no eras tú? ¿No eras tú el que hablaba de Sartre y Cortázar? ¿Él que habla francés y lee en inglés? ¿Soy yo? ¿O quién eres?
Y la lluvia callada seguía, sin dirigirme la palabra, sigilosa como es ella. Y yo te recordé con más fuerza, para ver si la hacías hablar… Pero no. Y luego recordé cuando me dijiste que me querías, que me amabas, que me dedicabas comerciales y lunas de octubre y arcoíris y escritos, cuando me decías que era la mejor escritora de tu vida y yo lo creía. Cuando me dijiste que te ibas y no regresarías hasta un año después y yo te respondía así que pasen dos, tres, cinco años.
Recordé cuando te internaron en el manicomio [perdón, hospital psiquiátrico]. Cuando te resististe a entrar, cuando te tuvieron que inyectar, cuando caíste y el golpe sonó por todo el vestíbulo, cuando te cargaron tres enfermeros hasta tu habitación y no me dejaron entrar. Cuando te visité la primera vez y te vi con tu cara demacrada, tus 10 kilos menos, tus ansias por besarme y al enfermero que lo impidió. Tus planes secretos de escaparte también los recordé [y ojala los pudiera olvidar], tus mensajes que mandabas a escondidas.
Tus flores, tus llantos, tu tierra, tu corazón, tu traje negro, mi vestido azul, la lápida con J.L.69, J.S., grabados en mi mente. Recuerdo a John Sims, creado sólo para mí, al que detestabas, al que querías matar y sólo mantenías con vida por mí, recuerdo al gandul de los cacahuates. Te recuerdo, te recordé.
Y entonces la tormenta comenzó, más escandalosa que nunca, como gritando ¡Aquí estoy!

Perro muerto.

Se murió mi perro. Mi perro del teatro, el de las pastorelas, el que conocí en el Usigli. Se murió y lloré como histérica, no podía dejar de ver su cuerpo a los pies de mi cama. No pude tocarlo siquiera.
¿Lo oí respirar? ¿Escuché su corazón latir? No lo sé. Llame al veterinario, lo llevamos enseguida al hospital. Cuando el doctor entró ya presentaba rigor mortis.
Me senté en la cama después de regresar de la clínica. No lo pude ver a los ojos, no me pude acercar, no me despedí en paz. Me senté y no podía ver su collar, ni siquiera voletar a los pies de la cama. Me acosté, me tape, seguí llorando, seguí pataleando hasta que el collar cayó bajo la cama. Ha pasado más de un mes y no lo he podido levantar, no soy capaz.
Aún llego en las noches, en las tardes, en las mañanas, esperando verlo en la puerta, en el sillón dormido, en las escaleras. No acepto su muerte, no me pudo abandonar así, como si nada, como si la vida siguiera después de que se va alguien...

Mta.

Me molesta ser así. Querer llamar su atención a costa de lo que sea. Me reemputa que ni siquiera me guste, que ni lo habia visto hasta que llego y me beso. Y ahora, como tonta, yo quiero tenerlo todo el tiempo sobre mí, sólo para tener el placer de tratarlo mal, de presumir su arrastrades.
Y hoy, hoy me molesto más que me tratara como alguien más, que no me scara a bailar, que no hiciera ninguna insinuación de querer acercarse a mí. Me recontra emputo que se la pasará con esa chica, que a ella la invitara a bailar, que la acompañara a su casa y la abrazará todo el tiempo.
Y yo super tonta me fui a bailar con otro, lo besé en su cara para ver si reaccionaba. Nada.
¡Carajo! ¿Qué le sucede? Deberia estar suplicandome estar siquiera a su lado. Me reencabrona estar así por él. Si ni me gusta.

Te vas.

Y me dejas hecha mierda aquí, sin saber de tí, sin dar una explicación. Te vas y me dejas con tantas palabras en los dedos, con tantos personajes que encarnar, con una pinche angustia...
¿Qué voy a hacer sin tí? Tú me comprendes y me entiendes, me lees y me consumes, ¿ahora qué carajos hago?
Voy al bar de la avenida, pido una cervez, luego otra, otra, otra, otra, miles. M embriago para ver si me da una congestión y vas por mí al hospital, para ver sí muero y el paraíso son tus ojos, negros como el abismo; para que me encuentres tirada en Reforma y me lleves a tu casa, y me acuestes en tu cama, junto a tí. Y fingiendo dormir, rosemos nuestros labios, me beses dulce, tiernamente, como sólo tú sabes hacerlo, me abrazes tan fuerte que no pueda respirar.
En cambio, un mesero me carga hasta el taxi, éste me lleva a una calle en nosedondé, me quita la bolsa con el celular y yo me tambaleo hasta la banqueta, esperando que me veas desde donde estes.
Pasan los meses y lo único que se de ti es que regresaras en un año. Me lo dijiste en un poema y no se si sea cierto o sólo es lírica. Fernando Rivera C. me canta, me dice que le duele la vida y no encuentra salida. Lo dice por mí. Carajo, no puedo quedarme esperandote un año (sí acaso fuera cierto que regresaras). Decido hablar con la gente, conocer chicos.
No consigo nada, no les intereso, soy tan aburrida. Para tí no lo era, tú me conoccías, contigo podía hablar horas, de lo que fuera, ahora soy incapaz de tener una plática que vaya más allá del "Hola". Ahora doy la impresión de que soy tonta y banal, que ni siquiera leo revistas, que no se nada de música. Sin tí estoy perdida.
Te fuiste y no te importo destrozar mi vida, ni siquiera te tomaste la molestia de buscarme un reemplazo, otro ente del cual detenerme en este gran pozo sin fondo. Te vas y no te importa si podré volver a conocerte o a conocerme.

Algo tenía que decir...

Sí, es cierto. Algo tenía que decir. Salí de casa, fui al café, a la inauguración de una exposición, comí, me quedé al recital de poesía y luego al de flauta. Tomé vino tinto y sólo pensaba en llegar a casa para escribir.
¿Qué qué tenía para decir? No lo sé. No puedo recordarlo. Alguna tontería del amor o de eso que escriben las adolescentes deprimidas con blogs de poesía.
O ¿fue ayer cuando pensé en escribir? Ayer que fui a clase, ayer que golpeé mis hombros girando de atrás a adelante, que fui a comer con mi madre y después a beber con mis amigas. Ayer que estábamos en la UTA con mis zapatillas mágicas y unos idiotas que soportabamos sólo porque nos compraban alcohol. Ayer que conocí a un hombre que se parecía tanto a Leonardo que lo seguí un rato y terminé besando a su amigo, ayer que me dio la una de la mañana y no tenía ni puta idea de cómo regresar a mi casa. Ayer que llegue a beber y fumar (tabaco no) a mi casa con Liz y dos hombres que ni sabia cómo se llamaban.
Creo que fue ayer, cuando me arrepentí de haber ido y de haber bebido y llevado a mi casa a dos desconocidos, de no haberme quedado a cuidar a mi bebé enfermo y llegar a encontrarlo temblando. Creo que fue hoy cuando recordé lo bien que me la pasé anoche, que tenía una cruda horrorosa, que estaba desubicada sin saber porqué.
No tengo nada que decir. Lo olvidé al abrir mi página de cierta red social y ver que no tenía señales de quién yo quería que me siguiera halagando. Lo olvidé al leer el diario de un hombre que me hizo ver el asco que le tiene a su creación (que yo pedí siguiera viviendo). Creo que lo olvidé completamente al regresar Leonardo a mi mente, a mi necesidad por él, a mi estúpida obsesión disfrazada de amor platónico.

Sin luz (un escrito pendiente)

La primera vez que lo vi, fue en su recámara. Es gracioso, a nadie lo conoces en su recámara... Ya lo había imaginado, es cierto, pero no su personalidad, su rareza, si misticismo, su recámara.
Lo que más me llamo la atención de él, fue su cuarto. Paredes negras, gis de colores neón dibujan espermas, óvulos, escriben frases con sentido para él, montañas de discos, varios pósters, una cama baja con edredón negro, una alfombra con infinitas huellas de las fiestas secretas.
Recuerdo que entramos a la recámara y un amigo de ellos no advirtió no sentarnos en la cama. "No tiene novia, imaginate su cama" dijo, mi reacción obvia fue alejarme del mueble, aunque después repetía para mí la frase y me alegraba tontamente.
No hablo conmigo, de hecho creo que desde esa vez sólo me ha dirigido la palabra para responder mis saludos y mis despedidas. Fue a mi fiesta de cumpleaños, es cierto, pero no estoy segura de que me felicitara, y si lo estoy de que fue por el alcohol. Rechazo mis invitaciones a bailar y yo lo llame "marica" (así les digo a todos, es para mí como decir we).
Hace algunos días fui a su casa, estuve de nuevo en su recámara, de nuevo me ignoro olimpicamente. Estoy segura de que sabe que me gusta y por eso lo hace. Wherever. Como a nosequehora de la madrugada, estaba sentada en la cabecera de su cama, el acostado a la mitad, veía su cabellera, ondulada, larga, hermosa, lo veía envolverse en la cobija, inquietarse dentro de su pasividad. Tenia unas ganas enormes de abrazarlo, de besarlo, de acariciarlo. Juro que dentro de mi gritaba, me sacudía, hacia enormes esfuerzos por controlarme.
Sin querer, o queriendo acaso?, me rozo el brazo. Volteo a verme. Quito la mano. Lo note nervios o lo alucine? Quería que el mundo se detuviera, quería ver sus ojos dos segundos más. Quería oír sus pensamientos, urgar en su cerebro para ver que piensa de mí. Quería que lo repitiera, quería que volviera a poner su mano, que recorriera mi brazo, que me abrazara, que me besara, que le valiera madres todo, que me quisiera, que a mi no me importara su hermana, mi amiga, quería confesarle que me gustaba, aventarme al vacío y dejarme caer en sus brazos.
No paso nada. No volvió a hablarme, siquiera mirarme hasta la mañana siguiente que tome mi bolsa, mi suéter, mi paraguas y me despedí de él.
Al salir de la casa quería voltear esperando verlo en la ventana, despidiéndose, sonriendo. No lo hice porque sabia que no iba a estar y eso destrozaría mis ilusiones. Lo quiero, es cierto, pero puedo no quererlo.

Humo

Humo es una excelentemente lograda puesta en escena. Humo son tres actorazos. Humo es un escrutinio de la normalidad horrorizante. Humo es el espejo de la sociedad.

Yo busco

Yo busco a un hombre que me entienda. De preferencia más alto que yo, delgado, fachoso, del tipo de filos, guerrillero, conciente, ubicado, inteligente, que guste de la lectura y el cafe, que logre apreciar la danza y el teatro, que ame el jazz y la música, un hombre culto con el que pueda platicar horas de todo y de nada, que aprecie el silencio y las caminatas nocturnas, con el que me pueda divertir y bailar, flojear y dormir.
Busco a una persona que se llame Manuel (de verdad que me gustaria conocer a alguien con ese nombre) o Leonardo, que conozca en un parque mientras leo y se me acerque opinando sibre mi libro, que me invite un cafe y me sonria, que me pida mi numero y una semana más tarde me invite a mi restaurante favorito, que casualmente es uno de sus favoritos. O bien conocerlo en el metro, que nuestras miradas se crucen, que sonria y me mire intensamente, que me haga ver al suelo y sonrojarme, que me baje de improviso e intente seguirme y no lo logre, que lo vuelva a encontrar y ahora viajemos juntos, que viva al otro extremo de donde yo viva y se acerque mucho a mi casa solo para verme.
Yo busco a una persona con las mismas bases que yo, pero diferentes caminos. Alguien que aprecie las artes e incluso le apasionen, pero su vida sea la fisica o la historia. Un filosofo frustrado, un orador magnanimo, un hombre con conciencia, ubicado. Yo quiero establecer un vinculo con él, que seamos amigos que se besan y aman, un casi hermano con quien pelearme sin consecuencias, un chico con el que pueda ser tal cual, que me haga sentir bien y provoque en mi sensaciones y pensamientos inusitados.
Yo busco a alguien con quien pudiera pasar cada segundo de mi existencia sin pasarlo. Busco a alguien a quien amar y que me ame. Busco a mi chico ideal.

El final de nada

Jueves cualquiera. Suena "Hoy tengo miedo" en mi celular [acaso eso era una señal?]. Contesto.
-Hasta que me contestas amore!!!
-Ash!!! Es que no lo habia escuchado pero acabo de ver tus trecinetas llamadas perdidas acosador!!!
-Jajajaja, entonces si nos vemos???
-Sip, despues de mi examen. A las 6:30 en el metro ok?
-Ok. Ahi te veo, mil besos
-Tres mil besos.
6:52pm. Metro cercano a mi escuela. Lo veo caminar hacia mi sin verme, le sonrio y me ayuda a levantarme. Saludito marica de "novios". Le propongo ir a mi amado Mumedi para ver si tienen todavia USB's de Bunsen.
Cafe marica, platica sin sentido, sensación incomoda, regaños sobre la vocación y el sentido del arte. A las 9:00pm cierran, minutos despues nos vamos. Caminata por Madero obligada hasta Bellas Artes. En las jardineras del palacio se sienta y pongo cara de ya-me-quiero-ir.
Empieza la perorata sobre que soy muy seria, que lo hago sentir incomodo, que no me entrego a la "relación". Despues de varios minutos y señoras ofreciendo chicles hablo. Prometo ser mejor, más abierta, arriesgada, dejarme de prejuicios y miedos y aventarme a una relación que los dos creemos, vale la pena. A las 10:57pm somos una feliz pareja que caminan, se abrazan y besan en las calles del centro.
11:53pm. Abro el messenger para ver si esta conectado. No puedo iniciar sesión. Abro el myspace para ver si tengo mensajes de él. Los hay, pero la foto de su perfil es extraña, se esta besando con alguien que no soy yo. Leo el comment:
"Hola soy Marcela la novia de @#$%&/*+, no se si sabias de mi existencia pero que poca madre, acabas de arruinar nuestra familia, tengo cuatro meses de embarazo, hoy fuimos al ultrasonido y nos acabamos de enterar que es una niña... Espero que no seas esa clase de persona y que no sabias nada de nosotras, gracias por dejarme que me diera cuenta la clase de mierda que es @#$%&/*+..." [palabras más, palabras menos, talvez una mejor redacción de mi parte, pal caso lo mismo]
Reacción de shock por mi parte, me deja su space, su correo, el numero de su casa para confirmarlo. Vuelvo a leer el mensaje un par de veces. Le hablo a mi madre para que lo lea junto conmigo. Entro al space de esta chica donde hay miles de fotos de "ellos" besandose, mensajes de "él" donde le dice cuanto la ama, que es la mujer de su vida y cosas por el estilo, mensajes que son de una fecha posterior a cuando empezamos a ser "algo".
-Mierda!!! Que poca madre, que poca madre.-Digo mientras mi madre toma mi mano
Le escribo un mensaje a la chica en el que le aclaro que no sabia nada de ella ni de su embarazo y que no se preocupe porque en la vida le volveré a hablar a este tipo. Cierro la sesión, apago la compu, me siento en el sillon y mis ojos se humedecen. No se porque quiero llorar. Él no me importaba, estabamos comenzando nada. Mierda no se si es el orgullo, la traición, la estupida platica emitida hace un par de horas, la ilusión, la mierda... ¿que es lo que me duele?
Mi madre me dice que llore. Yo por mi parte le pido que le llame a su ex, a mi segundo padre. Al hablar con él me es inevitable el llanto de viuda, el moqueo asqueroso, el teblor de manos. Nos quedamos de ver al dia siguiente para platicar mejor porque mis sollozos de niña berrinchuda hacen inentendible la conversación.
¿Quien mierda busca chicas caundo espera una hija? ¿Quien carajos se atreve a pedir, a exigir más en una puta relación caundo tiene otra simultanea? Enterarme de las mentiras, de que vivia con ella caundo me habia dicho que vivia con sus tios, de que eran "felices". Puta madre, ¿como puede haber gente asi? ¿Por que lo hacen?
Lo único bueno de esto, es que paso antes de que me enganchara con aquel, que descubri el apoyo de mi familia extraña y disfuncional, que esto me permite darme cuenta de más cosas de mi misma y sobre todo de ver que aunque no viva con alguien, que pude tener una platica muy buena y reflexiva con alguien que tenia mucho sin charlar.
Y aun asi, espero encontrar a un hombre amante de las artes, literato, músico o filosofo, creyente de la felicidad y el amor. Como no aprendo!!!

Quien dijo que la felicidad no existe???

Oh hermoso fin de excesos!!! Amo los dias asi...
Viernes 2:30pm, llamada de Steph a mi cel, pensé, pinche vieja de seguro va a llegar bien pinche tarde, se pasa de bondoja, ni pedo, es su cumple.
-Bueno?
-Que pedo Mari? No ma, me hicieron una fiesa sorpresa en casa de Beto, we lanzate!!! Te veo en chilpancingo sale?
-No memas!!! No ibamos a ir a las duelas? Ya le habia dicho a Liz!!! Me quede de ver con ella a las tres. Pero no hay pedo, te veo al rato alla, te hablo pa que pases por mi al metro va?
-Aqui te espero.
Mismo viernes 3:45pm. Metro balderas.
-We sorry, se me hizo un poquito tarde. Mira este es mi wey y ellos son sus amigos.
-No te preocupes, acabo de llegar. Hay una fiesta en la condecci, va a haber pulque y alcohol... aha y drogas!!! Vamos?
-Va!!!
-ah, pero me llego un mensaje de Hugo, queria ir con nosotras a las duelas, dejame hablarle pa que vaya a la fiesta...
-No se enoja tu amiga de que ni la conocemos y lleguemos a su fiesta?
-nel, es la pura milpa real!!!
Metro Chilpancingo 4:15pm. Llegaron Moy, Davo y Hugo. Caminamos a Iztacihuatl, vimos a Ateph que sonrio amablemente a los seis desconocidos y me abrazo. Nohay pedo we, se supone que es mi fiesta y puedo invitar a quien yo quiera. Como se llaman?- pregunto Steph.
-Am... Ps ellos son mis amigos Davo y Hugo ah y Liz, los demas no se como se llaman.
Habia alcohol, pulque y drogas pa' atascarse a gusto. Obviamente desde que llegamos yo me apropie de un pulque de piñon muy bueno y unas tres chelas. Ya entrados en confianza robe unas cuantas chelas para mi y mis amigos desconocidos e insociables.
Al rato Liz, como buena teatrera, saco la mota y nos pusimos a quemar en un hitter grandismo. Casi no me puso. Luego corrio la mota de los vecinos argentinos. Me puso luego luego, desde el primer jalon. En cuestion de minutos ya andaba volando muy arriba, por lo que nos fuimos a la terraza para agarrar más vuelo, je.
Nos cortaron la luz. Sospechamos primero de los vecinos, pero ellos tambien fumaban y hacian desmadre, ¿entonces quien? El padrastro de seguro. Sure, sure. Nos valio madres y seguimos fumando. Unos momentos despues, ni siquiera estoy segura si todavia habia luz, estabamos en la salita cagandonos de la risa, reiamos por todo y asustabamos a Davo, que estaba en su primer viaje de toda la vida, su pimera vez fue conmigo, yeah!!!
Steph empezo de fresa. Llego su novio y ya se queria ir. Era su cumple, teniamos que complacerla. Aguanta a que se me baje un poco we- le dije totalmente pacheca. Aja- respondio mientras se caia de pachebria. Un we a mi lado me pregunto si me gustaba el perico, yo le pregunte porque, el repondio vamos arriba, yo respondi ajá.
Arriba cuando saque un billete de 100 pense que se iba a chingar mi varo, pero me valio madres. Total, era lo que me costaria mas o menos. Despues de una hermosa linea y devolverme mi billete pense que era muy chido. Cuando le volvi a jalar y me acaricio la cabeza comprendi lo que queria. Tome mi dinero, mis llaves, le dije ahorita vengo y me dispuse a caminar al metro. A la entrada de la casa encontre a mis amigos. Nos fuimos.

Ay esa gente inmadura...

Lo acepto, a veces cometo errores, muchas veces estos son un tanto graves, muchas veces es porque beso a la persona incorrecta. ¿Pero que pasa cuando besas a alguien que estudia contigo, que va en tu salón, que ves a diario y para colmo te cae re bien?

Me paso la verdad, porque al paso del tiempo se supone que ya había comprendido que a los amigos no se les besa, lo peor, a los prospectos de amigos, a esos que te caen super bien y con los que pudieras platicar toda la vida, a esos, muchisimo menos se les besa. Pero no, ahí va la alcohólica de mi a besar a uno de los chicos que mejor me cae, que le tenia la confianza del mundo y lo arruine todo porque ahora la situación es muy incomoda y no por mi, a mi nunca me ha importado eso, yo distingo perfectamente unos besos "de la amistad" y querer con alguien. El problema aquí es él, obviamente.

Odio a los chicos que te besan y después actúan raro, como si les hubieras pedido matrimonio o algo así. Pero odio más que si dejamos las cosas en claro antes de darnos nuestros besos, después salga con que me evita y ni siquiera me mira. Osea, ¿no tiene la madurez suficiente, la open mind de la que presume para aceptarlo y seguir siendo amigos? ¿O es que yo soy taaaan europea que estos chicos no me agarran la onda?

Mientras no se si resignarme a perder a mi amigo o prospecto de amigo o mejor dejar que la vida fluya y ver que depara el destino. Agradecería sus opiniones.

La palinuromania

Todo empezo cuando me prestaron Palinuro de México, libro de Fernando del Paso.
En la pàgina 399 de mi ediciòn, en una reflexiòn del personaje se preguntan cuándo comienza tu vida a ser tu vida. De verdad que esa parte fue inspiradora, sobre todo cuando dice: ¿cuando tienes tu primer pelea y te duelen los puños? ¿o cuando tienes tu primer muerto y te duele la vida?
Me hizo pensar en primera, nuestra vida es nuestra vida? Del mismo libro leí, en un capitulo completamente diferente sobre la gente que tenia delirios por creer que su vida dejaba de ser su vida, que creian que sus manos de repente ya no eran sus manos, sino las manos de alguien más y que su aliento tampoco lo era, sino que era el aliento de la persona de al lado que tenian ellos. Eso es cierto? Porque se puede pensar que nuestras ideas son una recopilación e interpretac`´on de las ideas de alguien más, que nuestra vida es una serie de aprendizajes de la vida de nuestros seres cercanos y la vida de ellos a la vez es el aprendizaje de la vida de sus padres, familias o amigos y así hasta el infinito.
Pero ¿que hace que nuestra vida sea nuestra vida? ¿Darle nuestra propia visión a todo lo que aprendemos? ¿interpretar de manera correcta e incorrecta nuestras experiencias? Yo creo que la vida es nuestra desde que empezamos a vivirla, talvés desde que estamos en el vientre, si es que tenemos avismos de inteligencia, y percibimos el mundo, o mejor aún, cuando nacemos y es seguro que vemos el mundo a nuestra manera inocente y sin prejuicios. Se me ocurre que ese es el mejor momento en el que podemos apreciar el mundo, cuando nadie nos ha dicho que es bueno o malo, feo o bonito, artistico o basura.
Talvés la vida sea la búsqueda de deshacernos de esos prejuicios que cada día nos ponemos, talvés la vida, nuestra vida commienza a ser nuestra cuando comenzamos a vivirla, cuando con la primera bocanada de aire cambia el color de nuestros pulmones, cuando abrimos los ojos por primera vez y entran a borbotones millones de imagenes hermosas porque son las primeras que vemos, cuando decidimos que esas hojas caídas del árbol son la fotografía más artistica o cuando crees que ese perro es el más bello.