Me molesta ser así. Querer llamar su atención a costa de lo que sea. Me reemputa que ni siquiera me guste, que ni lo habia visto hasta que llego y me beso. Y ahora, como tonta, yo quiero tenerlo todo el tiempo sobre mí, sólo para tener el placer de tratarlo mal, de presumir su arrastrades.
Y hoy, hoy me molesto más que me tratara como alguien más, que no me scara a bailar, que no hiciera ninguna insinuación de querer acercarse a mí. Me recontra emputo que se la pasará con esa chica, que a ella la invitara a bailar, que la acompañara a su casa y la abrazará todo el tiempo.
Y yo super tonta me fui a bailar con otro, lo besé en su cara para ver si reaccionaba. Nada.
¡Carajo! ¿Qué le sucede? Deberia estar suplicandome estar siquiera a su lado. Me reencabrona estar así por él. Si ni me gusta.
viernes, 11 de septiembre de 2009
viernes, 4 de septiembre de 2009
Te vas.
Y me dejas hecha mierda aquí, sin saber de tí, sin dar una explicación. Te vas y me dejas con tantas palabras en los dedos, con tantos personajes que encarnar, con una pinche angustia...
¿Qué voy a hacer sin tí? Tú me comprendes y me entiendes, me lees y me consumes, ¿ahora qué carajos hago?
Voy al bar de la avenida, pido una cervez, luego otra, otra, otra, otra, miles. M embriago para ver si me da una congestión y vas por mí al hospital, para ver sí muero y el paraíso son tus ojos, negros como el abismo; para que me encuentres tirada en Reforma y me lleves a tu casa, y me acuestes en tu cama, junto a tí. Y fingiendo dormir, rosemos nuestros labios, me beses dulce, tiernamente, como sólo tú sabes hacerlo, me abrazes tan fuerte que no pueda respirar.
En cambio, un mesero me carga hasta el taxi, éste me lleva a una calle en nosedondé, me quita la bolsa con el celular y yo me tambaleo hasta la banqueta, esperando que me veas desde donde estes.
Pasan los meses y lo único que se de ti es que regresaras en un año. Me lo dijiste en un poema y no se si sea cierto o sólo es lírica. Fernando Rivera C. me canta, me dice que le duele la vida y no encuentra salida. Lo dice por mí. Carajo, no puedo quedarme esperandote un año (sí acaso fuera cierto que regresaras). Decido hablar con la gente, conocer chicos.
No consigo nada, no les intereso, soy tan aburrida. Para tí no lo era, tú me conoccías, contigo podía hablar horas, de lo que fuera, ahora soy incapaz de tener una plática que vaya más allá del "Hola". Ahora doy la impresión de que soy tonta y banal, que ni siquiera leo revistas, que no se nada de música. Sin tí estoy perdida.
Te fuiste y no te importo destrozar mi vida, ni siquiera te tomaste la molestia de buscarme un reemplazo, otro ente del cual detenerme en este gran pozo sin fondo. Te vas y no te importa si podré volver a conocerte o a conocerme.
¿Qué voy a hacer sin tí? Tú me comprendes y me entiendes, me lees y me consumes, ¿ahora qué carajos hago?
Voy al bar de la avenida, pido una cervez, luego otra, otra, otra, otra, miles. M embriago para ver si me da una congestión y vas por mí al hospital, para ver sí muero y el paraíso son tus ojos, negros como el abismo; para que me encuentres tirada en Reforma y me lleves a tu casa, y me acuestes en tu cama, junto a tí. Y fingiendo dormir, rosemos nuestros labios, me beses dulce, tiernamente, como sólo tú sabes hacerlo, me abrazes tan fuerte que no pueda respirar.
En cambio, un mesero me carga hasta el taxi, éste me lleva a una calle en nosedondé, me quita la bolsa con el celular y yo me tambaleo hasta la banqueta, esperando que me veas desde donde estes.
Pasan los meses y lo único que se de ti es que regresaras en un año. Me lo dijiste en un poema y no se si sea cierto o sólo es lírica. Fernando Rivera C. me canta, me dice que le duele la vida y no encuentra salida. Lo dice por mí. Carajo, no puedo quedarme esperandote un año (sí acaso fuera cierto que regresaras). Decido hablar con la gente, conocer chicos.
No consigo nada, no les intereso, soy tan aburrida. Para tí no lo era, tú me conoccías, contigo podía hablar horas, de lo que fuera, ahora soy incapaz de tener una plática que vaya más allá del "Hola". Ahora doy la impresión de que soy tonta y banal, que ni siquiera leo revistas, que no se nada de música. Sin tí estoy perdida.
Te fuiste y no te importo destrozar mi vida, ni siquiera te tomaste la molestia de buscarme un reemplazo, otro ente del cual detenerme en este gran pozo sin fondo. Te vas y no te importa si podré volver a conocerte o a conocerme.
sábado, 8 de agosto de 2009
Algo tenía que decir...
Sí, es cierto. Algo tenía que decir. Salí de casa, fui al café, a la inauguración de una exposición, comí, me quedé al recital de poesía y luego al de flauta. Tomé vino tinto y sólo pensaba en llegar a casa para escribir.
¿Qué qué tenía para decir? No lo sé. No puedo recordarlo. Alguna tontería del amor o de eso que escriben las adolescentes deprimidas con blogs de poesía.
O ¿fue ayer cuando pensé en escribir? Ayer que fui a clase, ayer que golpeé mis hombros girando de atrás a adelante, que fui a comer con mi madre y después a beber con mis amigas. Ayer que estábamos en la UTA con mis zapatillas mágicas y unos idiotas que soportabamos sólo porque nos compraban alcohol. Ayer que conocí a un hombre que se parecía tanto a Leonardo que lo seguí un rato y terminé besando a su amigo, ayer que me dio la una de la mañana y no tenía ni puta idea de cómo regresar a mi casa. Ayer que llegue a beber y fumar (tabaco no) a mi casa con Liz y dos hombres que ni sabia cómo se llamaban.
Creo que fue ayer, cuando me arrepentí de haber ido y de haber bebido y llevado a mi casa a dos desconocidos, de no haberme quedado a cuidar a mi bebé enfermo y llegar a encontrarlo temblando. Creo que fue hoy cuando recordé lo bien que me la pasé anoche, que tenía una cruda horrorosa, que estaba desubicada sin saber porqué.
No tengo nada que decir. Lo olvidé al abrir mi página de cierta red social y ver que no tenía señales de quién yo quería que me siguiera halagando. Lo olvidé al leer el diario de un hombre que me hizo ver el asco que le tiene a su creación (que yo pedí siguiera viviendo). Creo que lo olvidé completamente al regresar Leonardo a mi mente, a mi necesidad por él, a mi estúpida obsesión disfrazada de amor platónico.
¿Qué qué tenía para decir? No lo sé. No puedo recordarlo. Alguna tontería del amor o de eso que escriben las adolescentes deprimidas con blogs de poesía.
O ¿fue ayer cuando pensé en escribir? Ayer que fui a clase, ayer que golpeé mis hombros girando de atrás a adelante, que fui a comer con mi madre y después a beber con mis amigas. Ayer que estábamos en la UTA con mis zapatillas mágicas y unos idiotas que soportabamos sólo porque nos compraban alcohol. Ayer que conocí a un hombre que se parecía tanto a Leonardo que lo seguí un rato y terminé besando a su amigo, ayer que me dio la una de la mañana y no tenía ni puta idea de cómo regresar a mi casa. Ayer que llegue a beber y fumar (tabaco no) a mi casa con Liz y dos hombres que ni sabia cómo se llamaban.
Creo que fue ayer, cuando me arrepentí de haber ido y de haber bebido y llevado a mi casa a dos desconocidos, de no haberme quedado a cuidar a mi bebé enfermo y llegar a encontrarlo temblando. Creo que fue hoy cuando recordé lo bien que me la pasé anoche, que tenía una cruda horrorosa, que estaba desubicada sin saber porqué.
No tengo nada que decir. Lo olvidé al abrir mi página de cierta red social y ver que no tenía señales de quién yo quería que me siguiera halagando. Lo olvidé al leer el diario de un hombre que me hizo ver el asco que le tiene a su creación (que yo pedí siguiera viviendo). Creo que lo olvidé completamente al regresar Leonardo a mi mente, a mi necesidad por él, a mi estúpida obsesión disfrazada de amor platónico.
jueves, 6 de agosto de 2009
Sin luz (un escrito pendiente)
La primera vez que lo vi, fue en su recámara. Es gracioso, a nadie lo conoces en su recámara... Ya lo había imaginado, es cierto, pero no su personalidad, su rareza, si misticismo, su recámara.
Lo que más me llamo la atención de él, fue su cuarto. Paredes negras, gis de colores neón dibujan espermas, óvulos, escriben frases con sentido para él, montañas de discos, varios pósters, una cama baja con edredón negro, una alfombra con infinitas huellas de las fiestas secretas.
Recuerdo que entramos a la recámara y un amigo de ellos no advirtió no sentarnos en la cama. "No tiene novia, imaginate su cama" dijo, mi reacción obvia fue alejarme del mueble, aunque después repetía para mí la frase y me alegraba tontamente.
No hablo conmigo, de hecho creo que desde esa vez sólo me ha dirigido la palabra para responder mis saludos y mis despedidas. Fue a mi fiesta de cumpleaños, es cierto, pero no estoy segura de que me felicitara, y si lo estoy de que fue por el alcohol. Rechazo mis invitaciones a bailar y yo lo llame "marica" (así les digo a todos, es para mí como decir we).
Hace algunos días fui a su casa, estuve de nuevo en su recámara, de nuevo me ignoro olimpicamente. Estoy segura de que sabe que me gusta y por eso lo hace. Wherever. Como a nosequehora de la madrugada, estaba sentada en la cabecera de su cama, el acostado a la mitad, veía su cabellera, ondulada, larga, hermosa, lo veía envolverse en la cobija, inquietarse dentro de su pasividad. Tenia unas ganas enormes de abrazarlo, de besarlo, de acariciarlo. Juro que dentro de mi gritaba, me sacudía, hacia enormes esfuerzos por controlarme.
Sin querer, o queriendo acaso?, me rozo el brazo. Volteo a verme. Quito la mano. Lo note nervios o lo alucine? Quería que el mundo se detuviera, quería ver sus ojos dos segundos más. Quería oír sus pensamientos, urgar en su cerebro para ver que piensa de mí. Quería que lo repitiera, quería que volviera a poner su mano, que recorriera mi brazo, que me abrazara, que me besara, que le valiera madres todo, que me quisiera, que a mi no me importara su hermana, mi amiga, quería confesarle que me gustaba, aventarme al vacío y dejarme caer en sus brazos.
No paso nada. No volvió a hablarme, siquiera mirarme hasta la mañana siguiente que tome mi bolsa, mi suéter, mi paraguas y me despedí de él.
Al salir de la casa quería voltear esperando verlo en la ventana, despidiéndose, sonriendo. No lo hice porque sabia que no iba a estar y eso destrozaría mis ilusiones. Lo quiero, es cierto, pero puedo no quererlo.
Lo que más me llamo la atención de él, fue su cuarto. Paredes negras, gis de colores neón dibujan espermas, óvulos, escriben frases con sentido para él, montañas de discos, varios pósters, una cama baja con edredón negro, una alfombra con infinitas huellas de las fiestas secretas.
Recuerdo que entramos a la recámara y un amigo de ellos no advirtió no sentarnos en la cama. "No tiene novia, imaginate su cama" dijo, mi reacción obvia fue alejarme del mueble, aunque después repetía para mí la frase y me alegraba tontamente.
No hablo conmigo, de hecho creo que desde esa vez sólo me ha dirigido la palabra para responder mis saludos y mis despedidas. Fue a mi fiesta de cumpleaños, es cierto, pero no estoy segura de que me felicitara, y si lo estoy de que fue por el alcohol. Rechazo mis invitaciones a bailar y yo lo llame "marica" (así les digo a todos, es para mí como decir we).
Hace algunos días fui a su casa, estuve de nuevo en su recámara, de nuevo me ignoro olimpicamente. Estoy segura de que sabe que me gusta y por eso lo hace. Wherever. Como a nosequehora de la madrugada, estaba sentada en la cabecera de su cama, el acostado a la mitad, veía su cabellera, ondulada, larga, hermosa, lo veía envolverse en la cobija, inquietarse dentro de su pasividad. Tenia unas ganas enormes de abrazarlo, de besarlo, de acariciarlo. Juro que dentro de mi gritaba, me sacudía, hacia enormes esfuerzos por controlarme.
Sin querer, o queriendo acaso?, me rozo el brazo. Volteo a verme. Quito la mano. Lo note nervios o lo alucine? Quería que el mundo se detuviera, quería ver sus ojos dos segundos más. Quería oír sus pensamientos, urgar en su cerebro para ver que piensa de mí. Quería que lo repitiera, quería que volviera a poner su mano, que recorriera mi brazo, que me abrazara, que me besara, que le valiera madres todo, que me quisiera, que a mi no me importara su hermana, mi amiga, quería confesarle que me gustaba, aventarme al vacío y dejarme caer en sus brazos.
No paso nada. No volvió a hablarme, siquiera mirarme hasta la mañana siguiente que tome mi bolsa, mi suéter, mi paraguas y me despedí de él.
Al salir de la casa quería voltear esperando verlo en la ventana, despidiéndose, sonriendo. No lo hice porque sabia que no iba a estar y eso destrozaría mis ilusiones. Lo quiero, es cierto, pero puedo no quererlo.
sábado, 25 de julio de 2009
Humo
Humo es una excelentemente lograda puesta en escena. Humo son tres actorazos. Humo es un escrutinio de la normalidad horrorizante. Humo es el espejo de la sociedad.
domingo, 26 de abril de 2009
Yo busco
Yo busco a un hombre que me entienda. De preferencia más alto que yo, delgado, fachoso, del tipo de filos, guerrillero, conciente, ubicado, inteligente, que guste de la lectura y el cafe, que logre apreciar la danza y el teatro, que ame el jazz y la música, un hombre culto con el que pueda platicar horas de todo y de nada, que aprecie el silencio y las caminatas nocturnas, con el que me pueda divertir y bailar, flojear y dormir.
Busco a una persona que se llame Manuel (de verdad que me gustaria conocer a alguien con ese nombre) o Leonardo, que conozca en un parque mientras leo y se me acerque opinando sibre mi libro, que me invite un cafe y me sonria, que me pida mi numero y una semana más tarde me invite a mi restaurante favorito, que casualmente es uno de sus favoritos. O bien conocerlo en el metro, que nuestras miradas se crucen, que sonria y me mire intensamente, que me haga ver al suelo y sonrojarme, que me baje de improviso e intente seguirme y no lo logre, que lo vuelva a encontrar y ahora viajemos juntos, que viva al otro extremo de donde yo viva y se acerque mucho a mi casa solo para verme.
Yo busco a una persona con las mismas bases que yo, pero diferentes caminos. Alguien que aprecie las artes e incluso le apasionen, pero su vida sea la fisica o la historia. Un filosofo frustrado, un orador magnanimo, un hombre con conciencia, ubicado. Yo quiero establecer un vinculo con él, que seamos amigos que se besan y aman, un casi hermano con quien pelearme sin consecuencias, un chico con el que pueda ser tal cual, que me haga sentir bien y provoque en mi sensaciones y pensamientos inusitados.
Yo busco a alguien con quien pudiera pasar cada segundo de mi existencia sin pasarlo. Busco a alguien a quien amar y que me ame. Busco a mi chico ideal.
Busco a una persona que se llame Manuel (de verdad que me gustaria conocer a alguien con ese nombre) o Leonardo, que conozca en un parque mientras leo y se me acerque opinando sibre mi libro, que me invite un cafe y me sonria, que me pida mi numero y una semana más tarde me invite a mi restaurante favorito, que casualmente es uno de sus favoritos. O bien conocerlo en el metro, que nuestras miradas se crucen, que sonria y me mire intensamente, que me haga ver al suelo y sonrojarme, que me baje de improviso e intente seguirme y no lo logre, que lo vuelva a encontrar y ahora viajemos juntos, que viva al otro extremo de donde yo viva y se acerque mucho a mi casa solo para verme.
Yo busco a una persona con las mismas bases que yo, pero diferentes caminos. Alguien que aprecie las artes e incluso le apasionen, pero su vida sea la fisica o la historia. Un filosofo frustrado, un orador magnanimo, un hombre con conciencia, ubicado. Yo quiero establecer un vinculo con él, que seamos amigos que se besan y aman, un casi hermano con quien pelearme sin consecuencias, un chico con el que pueda ser tal cual, que me haga sentir bien y provoque en mi sensaciones y pensamientos inusitados.
Yo busco a alguien con quien pudiera pasar cada segundo de mi existencia sin pasarlo. Busco a alguien a quien amar y que me ame. Busco a mi chico ideal.
sábado, 18 de abril de 2009
El final de nada
Jueves cualquiera. Suena "Hoy tengo miedo" en mi celular [acaso eso era una señal?]. Contesto.
-Hasta que me contestas amore!!!
-Ash!!! Es que no lo habia escuchado pero acabo de ver tus trecinetas llamadas perdidas acosador!!!
-Jajajaja, entonces si nos vemos???
-Sip, despues de mi examen. A las 6:30 en el metro ok?
-Ok. Ahi te veo, mil besos
-Tres mil besos.
6:52pm. Metro cercano a mi escuela. Lo veo caminar hacia mi sin verme, le sonrio y me ayuda a levantarme. Saludito marica de "novios". Le propongo ir a mi amado Mumedi para ver si tienen todavia USB's de Bunsen.
Cafe marica, platica sin sentido, sensación incomoda, regaños sobre la vocación y el sentido del arte. A las 9:00pm cierran, minutos despues nos vamos. Caminata por Madero obligada hasta Bellas Artes. En las jardineras del palacio se sienta y pongo cara de ya-me-quiero-ir.
Empieza la perorata sobre que soy muy seria, que lo hago sentir incomodo, que no me entrego a la "relación". Despues de varios minutos y señoras ofreciendo chicles hablo. Prometo ser mejor, más abierta, arriesgada, dejarme de prejuicios y miedos y aventarme a una relación que los dos creemos, vale la pena. A las 10:57pm somos una feliz pareja que caminan, se abrazan y besan en las calles del centro.
11:53pm. Abro el messenger para ver si esta conectado. No puedo iniciar sesión. Abro el myspace para ver si tengo mensajes de él. Los hay, pero la foto de su perfil es extraña, se esta besando con alguien que no soy yo. Leo el comment:
"Hola soy Marcela la novia de @#$%&/*+, no se si sabias de mi existencia pero que poca madre, acabas de arruinar nuestra familia, tengo cuatro meses de embarazo, hoy fuimos al ultrasonido y nos acabamos de enterar que es una niña... Espero que no seas esa clase de persona y que no sabias nada de nosotras, gracias por dejarme que me diera cuenta la clase de mierda que es @#$%&/*+..." [palabras más, palabras menos, talvez una mejor redacción de mi parte, pal caso lo mismo]
Reacción de shock por mi parte, me deja su space, su correo, el numero de su casa para confirmarlo. Vuelvo a leer el mensaje un par de veces. Le hablo a mi madre para que lo lea junto conmigo. Entro al space de esta chica donde hay miles de fotos de "ellos" besandose, mensajes de "él" donde le dice cuanto la ama, que es la mujer de su vida y cosas por el estilo, mensajes que son de una fecha posterior a cuando empezamos a ser "algo".
-Mierda!!! Que poca madre, que poca madre.-Digo mientras mi madre toma mi mano
Le escribo un mensaje a la chica en el que le aclaro que no sabia nada de ella ni de su embarazo y que no se preocupe porque en la vida le volveré a hablar a este tipo. Cierro la sesión, apago la compu, me siento en el sillon y mis ojos se humedecen. No se porque quiero llorar. Él no me importaba, estabamos comenzando nada. Mierda no se si es el orgullo, la traición, la estupida platica emitida hace un par de horas, la ilusión, la mierda... ¿que es lo que me duele?
Mi madre me dice que llore. Yo por mi parte le pido que le llame a su ex, a mi segundo padre. Al hablar con él me es inevitable el llanto de viuda, el moqueo asqueroso, el teblor de manos. Nos quedamos de ver al dia siguiente para platicar mejor porque mis sollozos de niña berrinchuda hacen inentendible la conversación.
¿Quien mierda busca chicas caundo espera una hija? ¿Quien carajos se atreve a pedir, a exigir más en una puta relación caundo tiene otra simultanea? Enterarme de las mentiras, de que vivia con ella caundo me habia dicho que vivia con sus tios, de que eran "felices". Puta madre, ¿como puede haber gente asi? ¿Por que lo hacen?
Lo único bueno de esto, es que paso antes de que me enganchara con aquel, que descubri el apoyo de mi familia extraña y disfuncional, que esto me permite darme cuenta de más cosas de mi misma y sobre todo de ver que aunque no viva con alguien, que pude tener una platica muy buena y reflexiva con alguien que tenia mucho sin charlar.
Y aun asi, espero encontrar a un hombre amante de las artes, literato, músico o filosofo, creyente de la felicidad y el amor. Como no aprendo!!!
-Hasta que me contestas amore!!!
-Ash!!! Es que no lo habia escuchado pero acabo de ver tus trecinetas llamadas perdidas acosador!!!
-Jajajaja, entonces si nos vemos???
-Sip, despues de mi examen. A las 6:30 en el metro ok?
-Ok. Ahi te veo, mil besos
-Tres mil besos.
6:52pm. Metro cercano a mi escuela. Lo veo caminar hacia mi sin verme, le sonrio y me ayuda a levantarme. Saludito marica de "novios". Le propongo ir a mi amado Mumedi para ver si tienen todavia USB's de Bunsen.
Cafe marica, platica sin sentido, sensación incomoda, regaños sobre la vocación y el sentido del arte. A las 9:00pm cierran, minutos despues nos vamos. Caminata por Madero obligada hasta Bellas Artes. En las jardineras del palacio se sienta y pongo cara de ya-me-quiero-ir.
Empieza la perorata sobre que soy muy seria, que lo hago sentir incomodo, que no me entrego a la "relación". Despues de varios minutos y señoras ofreciendo chicles hablo. Prometo ser mejor, más abierta, arriesgada, dejarme de prejuicios y miedos y aventarme a una relación que los dos creemos, vale la pena. A las 10:57pm somos una feliz pareja que caminan, se abrazan y besan en las calles del centro.
11:53pm. Abro el messenger para ver si esta conectado. No puedo iniciar sesión. Abro el myspace para ver si tengo mensajes de él. Los hay, pero la foto de su perfil es extraña, se esta besando con alguien que no soy yo. Leo el comment:
"Hola soy Marcela la novia de @#$%&/*+, no se si sabias de mi existencia pero que poca madre, acabas de arruinar nuestra familia, tengo cuatro meses de embarazo, hoy fuimos al ultrasonido y nos acabamos de enterar que es una niña... Espero que no seas esa clase de persona y que no sabias nada de nosotras, gracias por dejarme que me diera cuenta la clase de mierda que es @#$%&/*+..." [palabras más, palabras menos, talvez una mejor redacción de mi parte, pal caso lo mismo]
Reacción de shock por mi parte, me deja su space, su correo, el numero de su casa para confirmarlo. Vuelvo a leer el mensaje un par de veces. Le hablo a mi madre para que lo lea junto conmigo. Entro al space de esta chica donde hay miles de fotos de "ellos" besandose, mensajes de "él" donde le dice cuanto la ama, que es la mujer de su vida y cosas por el estilo, mensajes que son de una fecha posterior a cuando empezamos a ser "algo".
-Mierda!!! Que poca madre, que poca madre.-Digo mientras mi madre toma mi mano
Le escribo un mensaje a la chica en el que le aclaro que no sabia nada de ella ni de su embarazo y que no se preocupe porque en la vida le volveré a hablar a este tipo. Cierro la sesión, apago la compu, me siento en el sillon y mis ojos se humedecen. No se porque quiero llorar. Él no me importaba, estabamos comenzando nada. Mierda no se si es el orgullo, la traición, la estupida platica emitida hace un par de horas, la ilusión, la mierda... ¿que es lo que me duele?
Mi madre me dice que llore. Yo por mi parte le pido que le llame a su ex, a mi segundo padre. Al hablar con él me es inevitable el llanto de viuda, el moqueo asqueroso, el teblor de manos. Nos quedamos de ver al dia siguiente para platicar mejor porque mis sollozos de niña berrinchuda hacen inentendible la conversación.
¿Quien mierda busca chicas caundo espera una hija? ¿Quien carajos se atreve a pedir, a exigir más en una puta relación caundo tiene otra simultanea? Enterarme de las mentiras, de que vivia con ella caundo me habia dicho que vivia con sus tios, de que eran "felices". Puta madre, ¿como puede haber gente asi? ¿Por que lo hacen?
Lo único bueno de esto, es que paso antes de que me enganchara con aquel, que descubri el apoyo de mi familia extraña y disfuncional, que esto me permite darme cuenta de más cosas de mi misma y sobre todo de ver que aunque no viva con alguien, que pude tener una platica muy buena y reflexiva con alguien que tenia mucho sin charlar.
Y aun asi, espero encontrar a un hombre amante de las artes, literato, músico o filosofo, creyente de la felicidad y el amor. Como no aprendo!!!
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